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11/25/2009 其实我很不爽其实我很不爽的，以至于过了24小时我仍旧耿耿于怀
事情是这样的
某小妞某天忽然大叫一声 我毕业就要结婚
那么众人纷纷询问结婚对象是谁
她答曰 我男人啊
那么众人继续追问之
你男人是谁啊，带来我们瞅瞅呗
或曰鉴定，或曰调教，或直接围观之
那么我也跟风说是啊是啊带来我们给调教调教哇
结果她一抬头一瞥眼
看着我说
那不行的，回头被你一调教就跟着你跑了。。。
彼时我已然忘了回嘴忘了自嘲忘了反击
强装笑脸内心异常受伤
您还真是够抬举我丫
我哪有那本事啊我
难怪我竭力对您表示友好
您依然对我不温不火保持距离
而和其他人总能打成一片
原来您不经意间终于道出原因
是女人莫名其妙的嫉妒心理么？
那么我是不是还应该感到骄傲呢？
想我从小到大也算情路坎坷
追过我的人搞不好用一只手就够数了
我不知道您从何得来的结论
还是您受偶像剧毒害过深
即使是这样那我也不是那种恶毒女2号
而更有可能是悲情苦情女2号
虽然我一直觉得别人不了解我没关系的
我做我自己就可以了
不用强求每个人都喜欢我即使很多人都说我个性真的是很好
但我还是希望在这个地方这段时期内能多结交些女性友人
可是可是真的思想观念差异太大
我竭力迁就却换来这样的误解
我实在是不能再忍了
从今以后我土我的
而你们再火星我也决不发表任何意见！！！ 11/3/2009 喜欢你没道理坐在地铁上听歌想事情
忽然觉得
星座描述里一直被我否定的某些事情
其实是成立的
好像的确是很容易喜欢一个人
也很容易就不喜欢一个人了
并且喜欢与不喜欢都是那么的轻松且绝对
不带含糊的
只是我还是极重感情的人
所以曾经喜欢过的人
还是被看得很重
有很高的优先级
无条件答应所有的要求
就是这样
其实是想说
喜欢一个人的感觉很好
很怀念。。
快跑出一个人来让我喜欢喜欢嘛~~ 10/19/2009 我也不想这样依旧是随便乱取的标题
faye刚好唱道
想你的眉目 想到迷糊。。
我能想谁的眉目呢，我不知道
小MO说
爱就是很想见很想见，见了之后会看很久
可是我现在想不起那种眼神
也想不起那种感觉
最近真的聊了很多很多关于爱的话题
关于爱，关于被爱
关于纠结，关于折腾
和不同的很多人
我说爱是什么我真的不知道了
我说我怎么变得那么俗又邪恶
我说我也不想这样啊但又能怎样
其实我既不郁闷也不着急，真的
我说过幸福就是心是满的
我现在心里装了just dance了
该丢的都丢了就好了
真的重新出发了
最后引用个洁大小姐发我的适用很多女单的话。。哈哈
别人吧都觉得我有，知道我没有的吧又觉得我挑，知道我不挑的吧又觉得我不想找，知道我不是不想找的吧又觉得我肯定不愁找~
于是，我就这么光荣地单下来了...
10/5/2009 what i've done标题从来都不需要花多长时间的
就像今天也没想写什么
只是在听到LP的这个前奏同时按下了添加日志
昨天的最后一项活动是
跟老姚坐在玉泉永谦前面的水泥地上
两瓶矿泉水一包瓜子以及头顶的一个本世纪最圆大月亮
不像在上海的时候
一个人坐湖边哭哭笑笑月亮一样很圆
那时候想什么呢
想到以前小MO给我写信说一个人跑到某个似乎叫月亮湖的旁边
大概会不会就是这样的情景呢
于是我得出结论
我所有难过的根源不是没有男友在身边
而是缺少姐妹死党文雅点也可以叫闺密
女人比男人靠谱~
昨天最搞笑的共识就是
心里隐隐的声音弱弱的念头
有时却会忽然强烈到跟共振似的：
情侣去死去死
全天下黏糊糊的情侣们都分手
NND看着就碍眼！
昨天以后，
多久才能满状态复活呢？ 10/2/2009 ironic人生绝对是一次又一次轮回！
why am i so sure
cuz i feel like an idiot again
幸好还比较善于自嘲
于是，姐姐还抗得住
我怎么就TM从来学不会吃一堑长一智啊。。
BTW，亲爱的小MO&女人。生日快乐啊 9/28/2009 人来人往，岁月如歌 闭起双眼你最挂念谁
眼睛张开身边竟是谁 拥不拥有也会记住谁 快不快乐留在身体里 即使远未到感慨沧海桑田的年纪
但走出一团迷雾混乱之后 任世界纷扰嘈杂人来人往 都觉得无关痛痒了 生命中来来去去的那些人啊
即使我再在意
不属于我的终究还是抓不住
害怕受伤的人到最后总还是会遍体鳞伤
而那些说着要永垂不朽的
也许放弃得更快
其实还是异常的怕孤独怕寂寞
其实一见到朋友就开心的我 一旦一个人便情绪异常低落 活生生把身边的人都赶走 然后一个人悲伤到不行 我和自己说，我没有做错 我和自己说，我做了对的选择 我选择离开，选择沉默，选择把想说的话全部压进心里 我选择微笑，选择祝福，选择让尽力自己活得精彩纷呈
我选择放弃，选择让别人责怪我，也让我责怪我自己
我不开心但我想慢慢的会变好
我还是想有人在身边陪我一起走
有简简单单的小幸福就好
还是选择相信 爱
8/26/2008 离开的，进入的小时候大概有点想装酷 所以会说喜欢一个人 说享受独自一人，做想做的事 其实是 虽然很不喜欢被束缚和左右人生 但如果有人陪着和自由自在可以同时存在着 那再好不过了 只是如果
今天晶晶说我怎么一声不吭的就走了呢 怎么也不瞧瞧学校瞧瞧大家的送一送道个别就走了呢 刚毕业那会儿，统共送了3个人 见过浩浩荡荡的队伍，也见过稀稀拉拉的道别 其实我是怕没人来送别的失落 不如狠狠心干脆的转身离开 留一个背影 现在的我，已经学会了不回头
刚来这里需要一些时间适应的 我总是喜欢喋喋不休地抱怨一些琐碎 比如宿舍朝北又是1楼底下还没个车库什么的 比如没有套间住洗澡没有热水 比如寝室没发电话没饮水机 比如校园太大又没有树 比如饭菜贵又不好吃 比如走20分钟到校门口走40分钟到地铁站跟大超市 那比紫金港里碧峰到机动车管理所还远的路程 那比紫金港还要大许多的校园 那比紫金港还要偏的地段比3块的K900还要贵的地铁票 好想玉泉幸福的16路和南门的东北馆 好想玉泉的满地梧桐叶和一路下坡的畅快 好吧我只抱怨这最后一次了 之后我会尽量闭嘴，尽量
其实还是不错的 虽然刚到的那两天没有绑IP开通网络 但现在用得是相当的爽啊 没有室友但可以开音箱到很大声 天气也在我来的那天之后开始变得凉快 连电扇也不用开了 小蚊子有几只，但对于我们这种见过大风大浪的根本算不了啥啥 从来不洗冷水澡的惯例被迫打破了 没有饭卡没有电话没有开水熬一熬也就过去了 前些天出去办了个公交一卡通办了张银行卡 过些天再买个小自行车就啥都不缺咱就奔小康了
哼哼 我就是死磕着也要精力充沛 我就是一个人也能倔强地找乐子好好享受 我就是准备好了飞天遁地奔向新生活了 不就是闵行么 不就是上海乡下么 不就是个当时牛哄哄不要我的交大么 不怕不怕了
很久以前喜欢的几米写了我喜欢的那段话 『生命中不断有人进入或者离开，于是看见的，看不见了；记住的，遗忘了』云云 于是很久以前写了离开的，进入的，关于那些人和事 那些人和事组成的那些生活，琐碎而美好的日子 过去的正在迅速抽离 而未来正加速着迎面袭来 想起单片机里的堆栈 过去压挤过去的过去 残忍地告诉自己 那些曾经认为最重要的 一退再退 我只能尽量保证 即使遗忘，也不丢弃 4/26/2008 瞎拍的3/29/2008 3.29又是一个成军日 11年，mayday 加油！ 最近收到风声说5月要来杭州演唱会 还是我爱的室内 是不是真的啊 是不是真的啊。。
好像都是些愉快的事 拿到驾照，搬去有网络的老楼，开始上瑜伽课 有新笔记本用，天气一直不错，每天看friends 厨房里飘出炖牛肉的香味。。 生活一直在沿着他该有的轨道向前 当然不包括我需要矫正的牙齿 和有可能做不出来的毕业设计
有时候停顿下来，想想3、4年前的自己 禁不住怀疑现在所认定的事，是对是错，是好是坏 好像一直不断地在寻找一个又一个答案 找不出就无法放下 可是总是在我觉得我想明白的时候 他们都已经不见了 我想问他们是不是这样 可是他们都已经不见了 于是我就这样一直一直无法释怀 也许就是这样子 生命里从来没有正确答案 那有没有最佳啊？？我又要钻牛角尖了 。。 1/9/2008 i'm always be here我一直都在呢
被我链接的博客，也一直在看的
好的坏的消息，都看在眼里了
唔...那么还有没有人会来这里呢
我想说的是
我现在不是一个人了
嘿嘿哈哈.... 10/6/2007 安静不安静上一篇归类凹凸，这篇只能屈居四月了...可是现在是十月呢 不安静开始安静地喋喋不休 四月和十月，相差半年，没关联的关联 玩校内多了，反而想念，安静的不安静 在走的路总是有些凹凸 感情的事总是有些凹凸 偷偷留在这里 私以为鲜有人经过 更鲜有人有心关注 今天在一间店里听到JOLIN的倒带，忽然觉得很揪心 不好意思，这歌我一直没听过原唱来的 終於看開愛回不來 而你總是太晚明白 十一的时候见了CL，他说我们太熟悉了 可连我也不清楚到底是太熟悉还是太陌生 只是只是一起走过十年而已 一起 经历 十年 他说我从来不让人知道我在想什么 用很了解的口气说着 你啊你啊，总是什么都一个人抗着 其实不是的吧 其实我什么都想找人帮我担：P 其实我叨叨念念也就是最care的几件事 其实我反复说反复说连我自己都厌烦了 其实我总是会找一个公转中心然后失去自我 那天他们送我到楼下然后离开的时候 我站在二楼的平台 想起那些被我称为小时候的事 我曾经这样站着看着一直一直风很大很冷 只是后来，我先转身选择离开 再后来，你也放弃了寻找答案 我受夠了等待你所謂的安排 說的未來到底多久才來 我想我现在依然是很在意那些被不被重视的感觉 我想我还是会被感觉左右心情并无理取闹似的发泄 我想我那时是很幼稚很不成熟你也一样 但是我也想换作是今天结局绝不会是这个样子 相拥而泣而后转身互相伤害 我一直很想update你的身份可是总是不能如愿 而我写着写着就莫名其妙地把人称从他换作了你 莫名其妙到也许以后连自己也看不懂了 也许我的念念不忘只是想将那些曾经当作镜子 不停倒带 曝晒记忆 反复翻看 嘲笑自己 提醒着我不要重蹈覆辙 直到陷入下一个迷乱无法释怀 只是现在，要面临的分叉太多太乱 我也无法从这些凌乱局面中看清未来 留下或是离开好像不由我左右 无从选择，却又必须选择 我在幸福的門外 卻一直都進不來 其实心情不错，即使听着如此悲伤绝望的歌 其实我什么也没做，却被人感谢被人抱歉 温馨的贴心的暖暖的感觉 我隔着玻璃和它们说hi,好久不见！ 恩，其实已经很近了 我能听到脚步声了 渐渐临近，来给我开门 10/4/2007 things i cannot escape from我现在最想做的事就是逃跑 需要想的事很多 而这2、3天所得出的结论就只是 要不要去同济是目前最需要决定的 要 不 要 去 同 济？？？ 两种声音不停在打架不分高下 去那一边的砝码却有加重趋势 就只在一念之间 我还在坚持着什么？ 谁能帮助我 谁能理解我 我太过一意孤行了么？ 我清楚知道所要承担的后果 我跟孙赟说 ‘于我是没太所谓，只是我不是一个人生活在这世界上’ 关于来之不易，关于意外获得，矛盾却同时存在着 即便不想那些有的没的 我真的不怕不怕吗？ 我有这么勇敢吗？ 看来我是想挑战下本人心里承受能力的极限了 不管最后的决定是怎么样的 不管最后的结果是怎么样的 我都没办法逃离 说点别的 我跟他们说我要的人是 无论是多么突发奇想的idea 只要我开口 他二话不说就陪着我去做了 比如 说要跳西湖里去玩 想着要脱了鞋再下水的就不行！ 这个标准 近期内都不会更改 9/6/2007 飘事情总是会以最突然的方式来临，无论好事坏事 就像上次你没等我做完最后一次化疗就匆匆离开 就像这次你也等不到老于从西藏回来就要跟他拜拜 其实我倒挺想看看你跟老于开的酒吧会是个什么样子 可是现在，你得从成都飘到北京了 总有人问我，你什么时候会安定下来 我只是想知道，风什么时候会停下来 常常是这样，树欲静而风不止 飘荡的人总是被动的，身不由己的 一次又一次把自己连根拔起 然后在另一个地方驻扎 为了生活 8/23/2007 brand-new days生活开始呈现出从未有过的形状 我每天都来不及感叹来不及寻味 特别的事情总是很多 比如家里又添一个小表弟而我却很想很想阿太 很抱歉你留给我的钱我竟然快花完了 很抱歉我一直想为你写点什么却总是停留在记事本的无标题里 很抱歉我很少去看你但其实我常想起你 你终于等到我上了大学 你却不知道我这样的生病又这样的回复 跟我爸爸一样地，在19岁留下一道长长的疤痕 又比如那天小学同学的聚会 3年6年9年没见的，时光就在弹指间飞过 鲁杨赶开了坐在我身边的人当乐队开始唱起同桌的你 他说他说，这歌我一定要坐你旁边的 真撒真撒，但有点小感动 猪力说隋你太不好了，有次我作弊被通报批评就是你在广播里讲的 谁知道呢 以这样的方式被记得，总好过无声地被遗忘吧 又比如没人相信我只是跌跌撞撞走路不稳而脑筋的确清醒 其实我一点不喝酒也能这么HIGH～那次在上海刘志斌也这么说我来着 我没醉我没醉...可是没有人相信内...>o<...太不好了 还有颇具戏剧化及喜剧化的....事 还有极土极鹾的英语作文老师 还有怎么也找不到的直流伺服小电机—不过现在换方案了—其实我还是什么都不懂 还有厚厚的一叠崭新的考研资料和没翻过的课本，没去过的教九自习室 我想，明天应该又是a brand-new day  8/13/2007 谁不希望啊有时候你不得不向现实低头 那些我原本觉得很遥远的故事也会在眼前发生 比如由于双方家庭反对而导致一对情侣的分手 我们都常常陷入无奈里，越是挣扎陷得越深 是坚持还是放弃，不知所措 幸福和快乐，谁不希望啊 只是从来都太短暂·太遥远 -+-+-+-+-+-8.14-+-+-+-+-+-+-+-+- “于是我很英勇地从武林门走路回家 你说我这是为了什么 究竟是为了什么丫？ 某人终于走了？ 某人远渡重洋？ 某人若即若离？ 还是根本就没有某人.. 从来都没有任何人... 962464，其实很简单 你想出来我就告诉你” 我换头了... 8/8/2007 relationshipactually, i'm in relationship with someone
QQ签名档改成这个词的时候只是在想人与人之间的各种关系
顺便装酷....用个英文单词总比‘老娘×××’来得酷吧...
后来一时兴起查文曲星，结果发现这个词很适合我，现在
relationship
复杂而简单
我想我们都在逃避承担逃避结果
我只想要有人记得我说过的话，记得一起做过的各种小事
其他的我说我不在乎不在乎，慢慢的也许就真的会不在乎
记得要记得，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐
离开的要头也不回，丢失的要想也不想，拥有的要抓住不放
因为连着搬了几次地方的缘故，收拾了许多信件＆回忆
原来高中的时候给我写信最多的是自称小兔的陆
原来他和她曾经那么伤心绝望在谷底望着我说我不再原来的我
我们都不记得了
我真的学会不在乎我以前最在乎的东西了
我的昨天不知道今天，我的现在不了解过去
我夹在这些中间，找寻安全感
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