sometimesfly☂等等等等

其实我很不爽的，以至于过了24小时我仍旧耿耿于怀

事情是这样的

某小妞某天忽然大叫一声 我毕业就要结婚

那么众人纷纷询问结婚对象是谁

她答曰 我男人啊

那么众人继续追问之

你男人是谁啊，带来我们瞅瞅呗

或曰鉴定，或曰调教，或直接围观之

那么我也跟风说是啊是啊带来我们给调教调教哇

结果她一抬头一瞥眼

看着我说

那不行的，回头被你一调教就跟着你跑了。。。

 

彼时我已然忘了回嘴忘了自嘲忘了反击

强装笑脸内心异常受伤

您还真是够抬举我丫

我哪有那本事啊我

难怪我竭力对您表示友好

您依然对我不温不火保持距离

而和其他人总能打成一片

原来您不经意间终于道出原因

是女人莫名其妙的嫉妒心理么？

那么我是不是还应该感到骄傲呢？

 

想我从小到大也算情路坎坷

追过我的人搞不好用一只手就够数了

我不知道您从何得来的结论

还是您受偶像剧毒害过深

即使是这样那我也不是那种恶毒女2号

而更有可能是悲情苦情女2号

虽然我一直觉得别人不了解我没关系的

我做我自己就可以了

不用强求每个人都喜欢我即使很多人都说我个性真的是很好

但我还是希望在这个地方这段时期内能多结交些女性友人

可是可是真的思想观念差异太大

我竭力迁就却换来这样的误解

我实在是不能再忍了

从今以后我土我的

而你们再火星我也决不发表任何意见！！！

坐在地铁上听歌想事情

忽然觉得

星座描述里一直被我否定的某些事情

其实是成立的

好像的确是很容易喜欢一个人

也很容易就不喜欢一个人了

并且喜欢与不喜欢都是那么的轻松且绝对

不带含糊的

只是我还是极重感情的人

所以曾经喜欢过的人

还是被看得很重

有很高的优先级

无条件答应所有的要求

就是这样

 

其实是想说

喜欢一个人的感觉很好

很怀念。。

快跑出一个人来让我喜欢喜欢嘛~~

一旦开始去琢磨一个人

就开始了对自己的折磨

 

今天觉得。。如果能只为感情烦恼，也算是某种无忧吧。。

只能。。逼迫自己去完成必须完成的这些那些。。人生使命

依旧是随便乱取的标题

faye刚好唱道

    想你的眉目 想到迷糊。。

我能想谁的眉目呢，我不知道

小MO说

爱就是很想见很想见，见了之后会看很久

可是我现在想不起那种眼神

也想不起那种感觉

 

最近真的聊了很多很多关于爱的话题

关于爱，关于被爱

关于纠结，关于折腾

和不同的很多人

我说爱是什么我真的不知道了

我说我怎么变得那么俗又邪恶

我说我也不想这样啊但又能怎样

其实我既不郁闷也不着急，真的

我说过幸福就是心是满的

我现在心里装了just dance了

该丢的都丢了就好了

真的重新出发了

 

最后引用个洁大小姐发我的适用很多女单的话。。哈哈

骨子里的疯狂基因再次发挥作用

标题从来都不需要花多长时间的

就像今天也没想写什么

只是在听到LP的这个前奏同时按下了添加日志

 

昨天的最后一项活动是

跟老姚坐在玉泉永谦前面的水泥地上

两瓶矿泉水一包瓜子以及头顶的一个本世纪最圆大月亮

不像在上海的时候

一个人坐湖边哭哭笑笑月亮一样很圆

那时候想什么呢

想到以前小MO给我写信说一个人跑到某个似乎叫月亮湖的旁边

大概会不会就是这样的情景呢

于是我得出结论

我所有难过的根源不是没有男友在身边

而是缺少姐妹死党文雅点也可以叫闺密

女人比男人靠谱~

 

昨天最搞笑的共识就是

心里隐隐的声音弱弱的念头

有时却会忽然强烈到跟共振似的：

情侣去死去死

全天下黏糊糊的情侣们都分手

NND看着就碍眼！

 

 

昨天以后，

多久才能满状态复活呢？

人生绝对是一次又一次轮回！

why am i so sure

cuz i feel like an idiot again

幸好还比较善于自嘲

于是，姐姐还抗得住

 

我怎么就TM从来学不会吃一堑长一智啊。。

 

BTW，亲爱的小MO&女人。生日快乐啊

      闭起双眼你最挂念谁
         眼睛张开身边竟是谁
      拥不拥有也会记住谁
         快不快乐留在身体里

即使远未到感慨沧海桑田的年纪
但走出一团迷雾混乱之后
任世界纷扰嘈杂人来人往
都觉得无关痛痒了

 

生命中来来去去的那些人啊

即使我再在意

不属于我的终究还是抓不住

害怕受伤的人到最后总还是会遍体鳞伤

而那些说着要永垂不朽的

也许放弃得更快

 

其实还是异常的怕孤独怕寂寞
其实一见到朋友就开心的我
一旦一个人便情绪异常低落
活生生把身边的人都赶走
然后一个人悲伤到不行
我和自己说，我没有做错
我和自己说，我做了对的选择
我选择离开，选择沉默，选择把想说的话全部压进心里

我选择微笑，选择祝福，选择让尽力自己活得精彩纷呈

我选择放弃，选择让别人责怪我，也让我责怪我自己

我不开心但我想慢慢的会变好

我还是想有人在身边陪我一起走

有简简单单的小幸福就好

还是选择相信  爱

 

不是说 不会再让我离开的么

 

怎么还是食言了呢。。

 

なぜ

小时候大概有点想装酷

所以会说喜欢一个人

说享受独自一人，做想做的事

其实是

虽然很不喜欢被束缚和左右人生

但如果有人陪着和自由自在可以同时存在着

那再好不过了

只是如果

 

今天晶晶说我怎么一声不吭的就走了呢

怎么也不瞧瞧学校瞧瞧大家的送一送道个别就走了呢

刚毕业那会儿，统共送了3个人

见过浩浩荡荡的队伍，也见过稀稀拉拉的道别

其实我是怕没人来送别的失落

不如狠狠心干脆的转身离开

留一个背影

现在的我，已经学会了不回头

 

刚来这里需要一些时间适应的

我总是喜欢喋喋不休地抱怨一些琐碎

比如宿舍朝北又是1楼底下还没个车库什么的

比如没有套间住洗澡没有热水

比如寝室没发电话没饮水机

比如校园太大又没有树

比如饭菜贵又不好吃

比如走20分钟到校门口走40分钟到地铁站跟大超市

那比紫金港里碧峰到机动车管理所还远的路程

那比紫金港还要大许多的校园

那比紫金港还要偏的地段比3块的K900还要贵的地铁票

好想玉泉幸福的16路和南门的东北馆

好想玉泉的满地梧桐叶和一路下坡的畅快

好吧我只抱怨这最后一次了

之后我会尽量闭嘴，尽量

 

其实还是不错的

虽然刚到的那两天没有绑IP开通网络

但现在用得是相当的爽啊

没有室友但可以开音箱到很大声

天气也在我来的那天之后开始变得凉快

连电扇也不用开了

小蚊子有几只，但对于我们这种见过大风大浪的根本算不了啥啥

从来不洗冷水澡的惯例被迫打破了

没有饭卡没有电话没有开水熬一熬也就过去了

前些天出去办了个公交一卡通办了张银行卡

过些天再买个小自行车就啥都不缺咱就奔小康了

 

 

哼哼

我就是死磕着也要精力充沛

我就是一个人也能倔强地找乐子好好享受

我就是准备好了飞天遁地奔向新生活了

不就是闵行么  不就是上海乡下么

不就是个当时牛哄哄不要我的交大么

不怕不怕了

 

 

 

很久以前喜欢的几米写了我喜欢的那段话

『生命中不断有人进入或者离开，于是看见的，看不见了；记住的，遗忘了』云云

于是很久以前写了离开的，进入的，关于那些人和事

那些人和事组成的那些生活，琐碎而美好的日子

过去的正在迅速抽离

而未来正加速着迎面袭来

想起单片机里的堆栈

过去压挤过去的过去

残忍地告诉自己

那些曾经认为最重要的

一退再退

我只能尽量保证

即使遗忘，也不丢弃